URL
 
суббота, 05 августа 2023
16:48

Каждый выбирает для себя...
Сегодня снился Лесь. Не помню когда такое и было... Интересно, где он сейчас. Надеюсь с ним всё в порядке. Жаль, что его нет ни в одной соцсети... 

@темы: светлячки

URL
четверг, 10 февраля 2022
13:01 

Доступ к записи ограничен

Каждый выбирает для себя...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 05 апреля 2020
11:43

Сюрприииз))

Каждый выбирает для себя...
Бываю редко, у мея бывают еще реже.
Поэтому, увидев ник выделенный красным долго соображала, что это значит. Потом дошло, что у меня новый ПЧ))
sicofim689, приветствую!
Надеюсь, что-то интересное найдете для себя. Хотя большая часть прекрасного в этом дневе закончилась в 2014...
Хэй!!!! Бывает тут еще кто-нибудь?

@темы: раз ПЧ, два ПЧ

URL
вторник, 11 февраля 2020
16:29

Про не моё.

Каждый выбирает для себя...
Работаю в библиотеке. Ну как работаю, группы веду, там одна из площадок наших. Вязание, память, для бабушек.
Качественных таких бабушек, многие меня по активности за пояс заткнут и обмотают три раза.
И всем как то бегом- бегом, а вчера приехала пораньше.
Зашла в абонемент, записалась. Пришлась между полок... И поняла, что вот вся эта фигня, весь домашний бардак, поигрульки и вопли, соцсети и пассив, это не я, я не такой должна быть.
Набрала книг.
Я люблю читать. Люблю тишину, порядок и иногда поржать в приятной компании. Вышивку и хорошую музыку. Запах кофе и отсутствие косметики на лице. Путешествие и паранормалку, запах соснового леса и шум дождя когда я дома. А кому не нравится, к тому я в мозг не лезу, пусть и он не пристает.
Младший болеет дома, орви. Доча в школе. Муж на работе от обеда и до закрытия метро. У меня 15 минут на кофе, а потом ещё группа. День становится длиннее, а снег опять растаял.
Скоро весна.

URL
пятница, 28 июня 2019
12:01

Едем дальше.

Каждый выбирает для себя...
Я собой горжусь.
Я подремала в машине до 2-х ночи, завелась и поехала сама в ГИБДД. Доехала хорошо, почти всю дорогу по светофорам совпадала так, что на зелёный попадала. Теперь знаю, что и ночью могу водить. Разбиралась с навигатором и с ночным освещением. Заехала аж в Петергоф.
Инспектора попались хорошие, один симпатичный, второй юморной, все объяснили, заполнить помогли, справку выдали. Это жуть просто сколько им всего заполнять приходится, наши отчёты нервно курят в стороне...
Обратно поехала уже в пятом часу, светало. Шёл дождь, периодически попадала на лужи. Шла тихонечко, под 40, машина на дороге устойчиво едет, заодно разобралась с работой дворников. Бояться уже было нечем, да и машин не было почти, только один придурок уже под Стрельной окатил фонтаном. Заодно опробовала гудок.
Доехав до дома обнаружила, что моё привычное место занято другой машиной, т.к. за соседним домом прорвало водопровод и все машины что там стояли перебрались к нам. Полчаса кружила по кварталу, искала место, моего лапусика с длиной 4,5 м и шириной почти 1,7 ещё не везде припаркуешь... В итоге встала кое как около мусорки, иду домой,- ба! Место!! Освободили пока я корячилась. Вернулась, перегнала, мимо парень проходил, помог посмотреть.
Вообще парковка в нашем дворе это отдельный разговор. Есть стояночный карман, но там паркуется "элита", правда они ребята неплохие, и подсказать могут, и помочь чего. И ерунды разной их стараниями не творится, вроде проткнутых колёс. Мне осталось место на проезде. Два но. Во первых, становиться надо так, чтобы колёса почти притирались к бордюру справа. Для новичка тот ещё квест. А во вторых, справа шикарные кусты роз. Которые напрочь перекрывают обзор и противно скребут по кузову.То есть, без мата и посторонней помощи не заехать. А на том месте где я сегодня парковалась есть ещё один затык. Лежачий полицейский!! Ровнехонько рядом с передним колесом. И так то маневрировать страшно, так ещё эту заразу туда-сюда перепрыгивать..и ведь я все таки встала! На сон оставалось полтора часа....
От кровати на работу я себя буквально отковыривала, ментальным ломом и мужниными напоминаниями. Спать хочется зверски, хорошо хоть на работу я ещё на маршрутке езжу. Полезная получилась поездка, но сегодня я вечером буду отлеживаться...


@темы: бибика, It`s my life, мой дурдом

URL
четверг, 27 июня 2019
22:31

Все хорошо, прекрасная маркиза...

Каждый выбирает для себя...
Сижу в кафешке, жду блинчики. Музыка, свет, дети и муж дома остались... Хорошо?
Замечательно!
Если не считать того, что на стоянке рядом находится мой уже-не-совсем-блять-новенький ларгус. С помятым бампером.
А все потому, что жопой выезжать аккуратнее надо, и столбы видеть. И не торопил же никто!!Гайцы уже были, пофоткали. И теперь я жду 3 ночи в кафе в ленте в Петергофе, чтобы написать обьяснительную. Потому что от дома до Петергофа на такси 800 руб в одну сторону.
У нас Каско конечно, но жалко же.
Аццкий день.
На самом деле, я уже спокойна, моральные пиздюли от мужа получены, а ситуацию я просто воспринимаю, как знак, что самой в Боровичи мне ехать ещё рановато...
Зато я все таки езжу сама.
И глохнуть перестала почти.
И передачи плавно переключать получается все лучше и лучше.
А на жопу машинную поставлю накладку и парктроник. Сразу надо было, мдя...
И к габаритам привыкну, вот.
И на дачу поеду сама, и одна, потому что муж после пробной поездки со мной сказал, что в этом году со мной больше не сядет.


Полгода спустя.
И сел, и поехал. Как миленький, ещё и на озеро меня сгоняли. И в Боровичи я ехала сама. И по зимней дороге уже со снегом в морду плиту на дачу отвозила.
Бампер заменили, и заднюю дверь, и какой то там кронштейн. Нет, больше не билась, это с того раза.
Осталось перестать ссаться при мысли о езде по городу в час пик, но у меня ещё будет время.

@темы: бибика, мой дурдом

URL
понедельник, 17 июня 2019
15:11

Экзамен сдан.

Каждый выбирает для себя...
Занимаемся оформлением машины, в четверг забираем.
После экзамена пришла и рухнула, права получали полдевятого, вечером, устала, плечи болели от напряжения.
У меня будет синий ларгус.
Расписывать не хочется, просто. Сделано.


@темы: It`s my life

URL
четверг, 13 июня 2019
00:54

Сегодня экзамен.

Каждый выбирает для себя...
Пожелайте мне удачи, кто прочитает.
Сегодня с 8 утра до вечера я на экзамене в ГИБДД.
За теорию в принципе спокойна.
С площадкой сложнее.
Города боюсь.
Сдать надо с первого раза.


@темы: трудовыебудни, It`s my life

URL
вторник, 28 мая 2019
15:06

Гвлочки.

Каждый выбирает для себя...
Учебный год закончен. Как нибудь, но закончен. Сделано.
Дети дома, лагерь им не светит.
Ярика перевела таки в логопедический класс другой школы. Стрессанула сегодня, когда комиссия, выдав направление, сказала, мол, там правда мест нет, не знаем что с вами и делать, ну в крайнем случае вам обязаны в вашей школе организовать коррекционную программу. Звоню в ту школу, там директора нет, ушла экзамены принимать, больше по местам никто сказать не может.. Час паники, аж затрясло. Хорошо сообразил перезвонить и сказать, что мы раньше подходили. У секретаря нашёлся список, мы в нем есть. Фух. Сделано.
Разгребла часть завалов дома. Кучу всего отнесла в храм, кучу выкинула. Осталось догладить Ясины вещи и новую стирку, разобраться со штопкой. И куча недоделок по рукоделию. Про завал из кукол на ремонт и обвязку молчу... Вконтакте висит шикарный Мк, бесплатный до 31, но чую уже не успею.
Зачёт по теории сдан, 20 из 20. До школьного экзамена по практике осталась неделя. С вождением ещё нестабильно, но хоть педали с тормозом пугать перестали. Кто читает, держите за меня кулачки 6-го и 11- го. Шестого школьный экзамен, 11 ГАИ.
Если таки сдам, дальше из нервячного останется покупка авто. И пробежки по медикам, но это бесконечно. Стоматолог, гинеколог, ортопед и кардиолог у детей, остеопат и физиотерапевт. Короче хрен мне а не поскучать.
И разборки дома. Ну и прочая бытовуха.
А за окном доцветает сирень, стоят залитые цветами яблони и вишни, набухают бутоны у чайных роз... Стригут газоны, и пахнет сеном почти как в деревне. И наконец- то +27. И лето...


@темы: It`s my life

URL
суббота, 27 апреля 2019
11:47

Про весну, одежду и...

Каждый выбирает для себя...
Истерики.
Не, я почти спокойно, только пару раз покрыла матом гардероб, в котором ничего не налезает.
Истерит Сережка. За зиму его разнесло в талии до восьмого месяца примерно. Куртки не застегиваются, брюки н налазят, и новые брюки нужного размера не найти.
Остались одни, расползающиеся помаленьку, брюки. В магазин не загнать.
Я человек не злой, но ржу в ладошку. А вот нафиг было надо мной измываться, реальность все возвращает...
В других условиях слова бы не сказала, ибо сама не фея.


@темы: трудовыебудни, мой дурдом

URL
четверг, 25 апреля 2019
12:58

Иногда.

Каждый выбирает для себя...
Это в последнее время про меня.
Иногда я разговариваю о чем то с коллегами. И мне даже нравится.
Иногда попадаются интересные пациенты, которым хочется помочь. Может они сами хотят что то изменить, а может просто похожи чем то на меня и это контрперенос, и пора уже к супервизору наконец.
Иногда пациенты бесят до зубовного скрежета, не чаще пары раз в месяц, и это тоже к супервизору, но у меня его нет.
Иногда я нахожу шикарных парикмахеров, после которых месяц чувствую себя королевой, по крайней мере выше линии шеи. Ниже этой линии тоже чувствую себя королевой, но без третьего слога. Проблема в том, что из наших парикмахерских эти супермастера сваливают ко времени моего следующего посещения. Не оставляя контактных данных. Ах, Петр, и вы меня бросили, у кого ж блин краситься теперь...
Иногда меня бесят дети, особенно когда прихожу с курсов в десять ( ноги по жопу, жрать охота, в голове лёгкий кавардак от перегруза принципиально новыми данными) а в доме бардак, фантики по полу и уроки не сделаны.
Иногда уже не бесят, и хочется просто послать все нафиг, включая ужин, вязание и мнение мужа, отложиться детьми и вкусняшками и провести вечер в сериалах (След, или Последний мент- куча брутальный но умных мужиков, и справедливость всегда торжествует). Вчера задумалась кого ращу из сына с такими сериалами, он поржал, сказал, что медэксперта.
Иногда мне страшно, что я не сдам долбаное вождение, - педали, повороты, отпустите сцепление, не ездите на первой передаче, да газу же, не бойтесь трамвая, он пять раз приедет пока вы тронетесь. Кажется, что я врождённый тормоз, что с моим объёмом внимания и скоростью реакции меня нельзя даже из подъезда выпускать. Тогда я звоню маме, и меня успокаивает, что это норма, что она сама только через пять лет все автоматически, и вообще, в её предчувствиях я езжу на машине уже года три.
Иногда что то таки получается, и инструктор шутит, что быть дождю, а я повторяю правильно маневр и злобно предрекаю, что теперь ещё и снегу с градом. Хрен вам всем, я буду ездить. Потому что задрало ждать папу чтобы поехать в лес, или мужа чтоб вообще куда то поехать. Потому что восстанавливать дачу без машины это каторга, я не подписывалась. Потому что просто хочу, что я, с педалями не разберусь в конце концов?!
Иногда внутри тихо, и спокойно.
Иногда больно и не хватает кого то.
Иногда я даже точно знаю кого.
Иногда хочется вернуть - месяц в Орлёнке, год в общаге, два года на этом сайте и ещё кучу всего.
А иногда... Все таки понимаешь, что прошлое остаётся в прошлом.
И это не трагедия ни разу.
Просто идём дальше.



@темы: трудовыебудни, философским камнем по лбу, It`s my life

URL
четверг, 18 октября 2018
14:43

Каждый выбирает для себя...
раСнова поссорились с мужем. Три дня назад. Началось с Ярика, перекинулось на мой вес и так далее.
Я_НЕ_ПОМНЮ, что он говорил. Видимо было настолько больно, что мозг затер воспоминания. Вкратце, я страшная, ему со мной противно, я виновата во всем, я его наполовину импотентом сделала...
А он только крылышками махал, ага...
Кажется, эти отношения уже не выправить.
Я не знаю что делать, уходить страшно. Тут работа с неплохой зарплатой, у детей друзья в школе... Но и быть вечно виноватой... Будет ли дальше лучше, даже если я наизнанку вывернусь, чтобы стать как он хочет?
Все что мне дорого для него не имеет значения. Все что дорого ему вызывает отвращение у меня. Это тупик...
Третий день в себя прийти не могу, хорошо хоть кабинет отдельный на работе... Можно закрыться и выплакаться. Легче не становится. Он вообще виноватым себя не чувствует, хиханьки, хаханьки, как и не было ничего, а я себя по частям собрать не могу...
Хочу просто быть любимой.
Слишком много хочу?


@темы: мой дурдом

URL
понедельник, 08 января 2018
00:22

Новогодний отходняк...

Каждый выбирает для себя...
Не хочу ни-че-го.
Сонливость, почти апатия. Иногда срывает в панику, что через два дня снова ничего не успевать.
Похудение заброшено нахрен.
Лень даже шевелиться, хочется спать постоянно.
А сами праздники прошли неплохо, да...
За окном снег стеной, опаздавший на несколько дней.
Вроде все хорошо, есть и дом, и тепло, но ощущение потерянности. Не свойственности. Глобальной жизнепроебанности.
Если бы мне в 13 показать меня сегодняшнюю, я бы наверное с воплями убежала.
Компромиссы, переходящие в уступки а потом в панические попытки отвоевать хоть что-то.
Четкое понимание, что так как хотелось-не будет, и не изменить это разводом или увольнением, потому что это - внутри. Это собой я не довольна, своей грубостью, неизящностью, растерянностью, ленью, неумением.
Давным давно на выпускном в вузе декан сказал, что я стала его самым большим разочарованием. Потом, как мне сказали, было про ожидание от меня аспирантуры, про то что я была звездочкой, про... куча комплиментов короче. Но я это не услышала уже, меня просто душили слезы.
Иногда мне хочется вернуться туда и послушать. Может мне бы хватило сил сделать что-то иначе.
Что ж, теперь я не только ваше разочарование, профессор.
А впрочем, пошло оно все.
Режим затыкания самых крупных дыр активирован.


@темы: философским камнем по лбу, It`s my life, мой дурдом

URL
суббота, 17 июня 2017
15:47

Идем дальше

Каждый выбирает для себя...
Вес 98,4. На работе спрашивают как мне удалось. Рассказываю, говорят ага, и живут как раньше. Не осуждаю, сама так девять лет тупила.
Заменила гардероб, теперь у меня куча красивых блузочек и юбочек. А главное, бесплатно! Мамин сервис распределения ненужных вещей - это круто.
Перечитала первые строки, испугалась что превращаюсь в гламурню, посмотрела в зеркало, успокоилась. Килограмм 30 рашн бабы во мне еще осталось.
Отучилась на курсах паллиативной помощи при ВИЧ от первого меда. От работы послали. Пока была теория, уже страшно было. Потом практика. Два дня после экскурсий по отделениям была никакая, даже Сережа с детьми не трогали по возможности. Никому не пожелаю такого. Будьте осторожны, люди... Но врачи замечательные, по крайней мере на тех базах где мы были, до последнего стараются вытащить и вылечить. Больше всего боялась идти в онкологическое отделение, но получилось наоборот, самая большая доля позитива и веры в свои силы прилетела именно оттуда. В целом, такие курсы здорово мозг прочищают, на предмет п... ложных страданий, так скажем.
Отправила детей на дачу к бабушке. В доме непривычно тихо. Муж на работе, а я сижу страничку вконтакте чищу.
Заказала себе обещанную себе же на минус 15 кг куклу. Жду, радостная.
Послезавтра дадут, наконец, горячую воду. Как люди выживали вообще в средние века? В таких гигиенических условиях даже секса не хочется...
С отпуском фигня, 2 нед придется за свой счет брать.
Хочется послать все нафиг и пойти в парк с кем нибудь фотографироваться. Лето же! Да и сил прибавилось. Но кто в других городах, до кого не дозвониться, а одной влом.
В общем, вроде все нормально) Чего и вам желаю.

URL
четверг, 11 мая 2017
00:41

Разное.

Каждый выбирает для себя...
Вес 102. Почти на месяц застряла в весе 105-104. Думаю, в чем причина - только в нарушениях или в том, что думала что застряну на этой цифре (до операции долго была именно в таком весе).
Колени чувствовать перестала, в смысле не болят. Стопы не сводит. Лепота. Чуть выровнялось настроение, в псих срываюсь реже - спасибо уменьшению сахара в рационе, я так понимаю.
Чуть получше с активностью, почти перестала внезапно вырубаться.
Немного улучшилась координация. Несколько раз, подворачивая ногу или оступаясь, умудрялась вывернуться там, где раньше растянулась бы во всю ширь. За это спасибо тренеру группы здоровья в спортклубе, у нее много упражнений именно на координацию. Поняла, насколько фигово у меня было с координацией раньше. Поняла, что моя фобия танцев была не следствием насмешки в 1 классе, а удачным прикрытием неприятного "не могу, не получается", исток которого был все в той же координации движений. Как много нового и все обо мне.
Поняла, что если заниматься собой, то становится реально легче. 32 года деточке, вовремя-с...
Поняла, что слишком растворилась в любви к Сереже (Да, вот этот вынос мозга с периодическими порывами на развод, это - любовь. Дамблдор бы узнал, на своей бороде бы повесился...). Потеряла себя, свои границы. Теперь немного отстранилась, получила кучу плюшек. От ненавязчивых приставаний со стороны мужа до неожиданных нежностей. Мррр. Впрочем, я не избалована, мне и когда ночью от меня не отпихивается почти до слез радости уже. Отстраиваюсь. То, что было полгода назад, уже была почти не я.
Поняла, что если бы у Сережи появилась подруга, вроде того как я с Лесем общалась, я бы их прибила на месте, обоих. Мне для полноценной истерики хватило мирного, случайно услышанного разговора по телефону. Зато у меня теперь в мобильнике смс с признанием в любви от супруга, а что написана она по пьяни, после скандала и в три часа ночи - ну так мелочи же. Вообще, он как выпьет, мне в любви признается. На моей памяти такое было раза три. И повышать количество признаний через повышение градуса я не собираюсь. Знаю на примере своих предков, к чему это приводит. Учитывая степень алкоголизации наших отцов, к алкоголю мы относимся негативно. Мне сначала в детстве тоже нравился папа в пьяном виде, он становился веселее и добрее. Это потом прием алкоголя стал вызывать тупое злобное чудовище. Короче, я тоже косячила немало в эти 13 лет.
Поняла, что не все сказанное Сережей стоит принимать близко к сердцу. Он - отдельно, моя самооценка - отдельно.
Работаю в гериатрии, вроде вписываюсь пока. Хотя меня предупреждают об истеричности коллеги-психотерапевта и о том, что я попала на ее позитивную фазу. Посмотрим, что будет.
С 15 учусь, сначала теория заочно, с июня две недели очки, в Павловке. Тема не совсем моя, но мне до странного пофиг, я подрастеряла пыл психолога - помогатора. Неприятное открытие состоит в том, что те кому плохо чаще всего не хотят чтобы им сделали хорошо, ловят плюшки какие-то с проблем. Теперь я хочу денег и мотивированых клиентов, но там где я сейчас и то и другое ограничено в количестве. А иногда ничего не хочется, книгу плед и кофе... Или стол вышивку и кучу выходных. Хочется неспешности и размеренности, но на самом деле лучше всего себя чувствую когда ношусь по всему городу.
Как-то так.
Топаем дальше.


@темы: трудовыебудни, It`s my life, мой дурдом

URL
суббота, 08 апреля 2017
15:39

Убиться веником.

Каждый выбирает для себя...
!!Ненавижу народную музыку. Она у меня ассоциируется с пьяным папой и его попытками вокала, наглухо.
И когда дети поют ненавижу. Тонкие голоса, от которых в ушах болит, дибильные тексты.
И где я сейчас?
На фестивале. Детском. Народной песни.
Сижу, жду пока переодевается Ксюша и слушаю (приходится, бл...Ь!!!!) как распеваются малолетки лет пяти шести.
Ааааааа какого хрена я здесь делаю! Почему именно моего ребенка понесло в народную музыку!!! Я всех в доме глушила, я со свекровью собачилась чтоб она не спеша при ребенке эту пакость слушать!
Злоебучая генетика и ирония жизни.
Два часа ада впереди...


@темы: мой дурдом

URL
пятница, 31 марта 2017
12:03

У меня опять перемены.

Каждый выбирает для себя...
Все меняется, кода не ожидаешь этого совершенно.
Я наконец взялась за свою внешность, с 17января я скинула 10 килограмм. Толчком к этому послужил совершенно безобразный скандал с Сережей, в ходе которого я окончательно убедилась, что любить и поддерживать этот мужчина не умеет. Что за свою жизнь я отвечаю сама. Что точно так же он не будет поддерживать и детей, и если я хочу им помочь, то должна привести себя в порядок.
Оказывается, не жрать булку, картошку и макароны и пить чай без сахара нихрена не сложно, если у тебя есть цель. Еще оказалось, что невозможно только сбросить вес, приходится менять режим, привычки, манеру общения. А еще придумывать способы поднять себе настроение, когда хочется выть на луну что тот оборотень, или свернуться клубочком и не шевелиться, а надо идти и делать, а сладкое нельзя.
Я влезла в брюки которые не застегивались и в теплые колготки, которые по осени треснули у меня на жопе при попытке наклониться. Начала ходить в физкультурную группу для бабушек, так как вес все еще 105,5, колени побаливает и что то большее я пока не тяну.
Пока я изображала гибрид Мюнхаузена с бегемотом, сынуля заработал двойку за четверть по русскому, а доча по труду. Дохуя поддержки дома.
Муж первое время тоже истерил, особенно по поводу денег которые я стала тратить на себя.
Где то в середине февраля цыганка выхватила меня за руку и предсказала большие перемены 27 числа того же месяца. Ошиблась она на сутки. Про сокращение половины моей ставки мне сообщили 28-го. Сначала планировали, что на родном отделении я останусь на полставки и еще на ставку пойду в гериатрическое отделение дружественной поликлиники. Потом полставки чудесным образом превратились в четверть и переехали на другое отделение. 15-го марта я уволилась. В поликлинику взяли, там как раз ушла моя коллега. На четвертинку меня еще только оформили, затянулось с документами. В поликлинике проблема с кабинетами, и пока мало клиентов, зато дома я оказываюсь раньше.
Перед каникулами дети по очереди ушли на больничный. Выписала в среду, со следующей среды им на занятия. Муж почти месяц вел себя прилично, то есть не орал на меня и даже инициативу кое какую проявлял, а вчера опять поскандалили. Его наверное не исправишь и никогда у меня не будет таких отношений, каких хотелось бы. Хрень какая то, вроде настраиваются прийтдомой на позитиве и горы свернуть, а прихожу- там все то же, бардак нытье и придирки по мелочам, и руки опускаются.
Снова себя за шкварник и вперед, надо было мужиком родиться видимо.


@темы: трудовыебудни, мой дурдом

URL
вторник, 16 августа 2016
00:59

Про лес, дом2 и птс. Часть 1.

Каждый выбирает для себя...
ИВ прошлом году родители нашли под Опеченским посадим в лесу замечательное место. Сосны, пригорки, разноцветный мох и куча всего интересного. Черничник был совершенно шикарен, грибы разные, ну и брусника. А если свернуть влево и поехать до упора, то можно было найти светлый бугор с брусникой. Причем брусника реально ковром. Мы впятером (я, мама, папа, дети) набрали там как-то зараз 40 литров ягод.
В этом году мне тоже очень хотелось в лес, я без него зверею просто. В июле уговорила папу поехать на прежнее место. Заехали сначала в низинку, пробежались, нашли немного подосиновиков и подберезовиков, да полкорзинки лисичек. Черники не нашли вовсе, весь ягодник залило водой. Решили проехать дальше, повернули, и...и облом! Прямо по дороге лесники пустили противопожарную полосу, то есть ров глубиной полметра. Не проехать дальше! Поскольку уже устали, особенно папа, пешком на брусничник не пошли, да и рано еще было для брусники. Хотя мне жаль конечно было, было б разрешение, я б ползком да добралась... Побегали поблизости, Ксеня нашла два белых. Потом вывернули по основной дороге еще на одно место, там папа с мамой по осени много грибов набрали. Похожая картина, большая часть затоплена, но на пригорке Ксеня нашла огромный слой лисичек. Еще около часа там бродили. В итоге лисичек и на жаркое хватило, и на сушку. Папа их до часу ночи перебирал.

В другой раз поехали всей семьей по направлению к Хвойной. Собрались поздно, грибы в основном до нас собрали, на каждые метров двести по машине стоит. Немного. Лес там, где мы были, смешанный, буреломы, ходить трудно. Но попадались подосиновики, и подберезовики, и солонушки. Ярик со мной ходил, Ксеня с мамой. Ксю меня вообще в этом году радует, и грибы ищет хорошо, и за ягодами как взрослая. Шустрая, глазастая, огонь девка. Ярик идет неохотно, но в процессе увлекается, начинает бегать, правда устает быстро. С того места нас мама быстро увела. Потом пару пустых мест нашли, вышли к озеру, образовавшееся на месте карьера. Нарвали иван-чая, поехали дальше.
По дороге увидели холмик высокий такой, решили обследовать. Папа был не за рулем, а потому уже слегка напился и остался у машины. Мама с детьми пошла по низу. А я рванула по поваленым елкам на вершину. Думала вырублюсь пока долезу. Отдышалась, пошла грибы собирать. Хорошо так, тихо, спокойно, грибы разные попадаются, папа снизу голос подает изредка. Полкорзинки набрала. А мама слой груздей нашла, правда засолить их не получилось, папа сквасил. А может коты чего своего в тазик добавили... Больше в тот день хорошего места не нашли, то залито по колено, то заехали в поля какие-то. Красиво, конечно, но грибов нет.

В третий раз папа повез меня к Дуденеву. Собирались вечером, папа с работы приехал и рванули вдвоем, я специально упросила чтобы детей не брать. Хотелось с ним наедине побыть. До последнего боялась, что дождь начнется и поездка сорвется напрочь. Тем более, что уже срывалась не раз. Мама в лес ездить не любит, особенно если она за рулем, а отец выпивке частенько, ну и отменяется поездка. На этих выходных так меня прокатил. Нашли мы там мало, лисички в основном, полкорзинки совместными усилиями, зато я нашла перья какой-то птицы, черные в горошек. Дети потом их нашли в гугл, оказались дятловыми. А я еду, уже обратно, и прямо до слез прихватило. Подумалось, что это последний год так ездим, не знаю уж почему. Папа сдает сильно. Вообще они с мамой разные очень. Папа попроще и романтик, в чем-то злее и жестче, и от нас отстраненно держится, я только теперь начинаю понимать почему. И его иногда тянет на приключения. Мама-прагматик, ставит четкие цели и ломит к ним как бульдозер, ей вся эта природа не так нужна. Интересно, как бы все сложилось, если бы она чаще поддавалась на его идеи.

Четвертый раз мы поехали туда же, куда и первый. Сначала где лисички брали. Потом в низинку, там мама с Яриком вдаль ушли куда-то, еле их докричались. А потом они на нас кричали, что мы их с грибного места выдернули. Потом папа вперед проехал, а мы с мамой и детьми шли вдоль лесной дороги. Нашли слой молодых подберезовиков, маленьких и крепких. Вышли к развилке, где раньше была дорога, и прошли по канаве пешком. Правда мама метов через двести сказала, что дальше не пойдет, и осталась с детьми собирать редкую бруснику и лисички. А мы с папой рванули дальше. И был нам кайф!
Главное, что я вынесла из этого похода- люди ленивы! Там, где мы шли, не было до нас вообще никого! Непримятая трава, слои лисичек огромных, нетронутых. Переросшие белые. Мы набрали корзину лисичек только пока шли, просто отходя от колеи на пару- тройку шагов в сторону. Мне так жаль было, что дети остались с мамой и не видят этой красоты! На нашем любимом бугре краснела брусника, и я начала ее собирать, а папа рванул вокруг бугра по грибы. Он успел набрать за полчаса еще корзину, а я полтора литра ягод, прежде чем мама начала звонить нам и требовать чтоб мы вернулись. Отомстила, шутили мы потом. Обратно папа шел с секундомером по колее, чтобы засечь время на пешешлеп до места, а я галопом пронеслась по буграм и накидала еще полбидона лисичек. было скучно, дети устали и начали ныть. Никогда с вами больше не поеду, заявила она. Ноги моей в лесу больше не будет в это лето. Я ей не поверила особо. Переоделись с Ксю в платья, нафоткались, съели заготовленные бутеры и яблоки и поехали обратно. Еще по дороге увидели на склоне лисички, мы вышли с Ксеней и собрали их. Это было здорово! Когда едешь из леса, часто видишь грибы, а остановиться уже нет времени. Завяжите Вере глаза, мрачновато пошутила мама.
Мы доехали до города. Подвыпивший папа взял ключи от машины по ошибке, и уехал с сестрой на ее машине на дачу. Это надо было видеть, как мама заводила машину запасными ключами с ломаным брелком под вой сигналки... Завела таки. По дороге купили мороженого, и весь вечер я перебирала грибы, помогала мне только Ксюша. Мама поливала огород, папа разговаривал с соседом по даче. Впрочем, это было к лучшему, потому как ходить мне было фактически нечем. Часть грибов забили в сушилку, часть порезали отваривать, и еще корзину взяли разбирать домой. Стали собираться, и обнаружилось, что нет птс на мамину машину, нигде нет. Мы перерыли всю машину и домик,обыскали все сумки и пакеты... ничего! Решили, что оставили дома или выполнили в магазине. Но магазин был уже закрыт, и мы поехали домой, на свой страх и риск.
Дома я до умопомрачения разбирала лисички, они мне даже снились потом...


@темы: Лес

URL
воскресенье, 14 августа 2016
23:48

Устала.

Каждый выбирает для себя...
Мне иногда кажется, что я в одиночку бьюсь о какую-то злоебучую стенку.
Только вроде что-то получаться начнет, прилетит капелька позитива, и в тот же день хрясь по морде: не так живешь, не так делаешь, нам за тебя стыдно, нам за тебя страшно, ты эгоистка, ты только о себе думаешь, ты плохая мать. У меня просто уже не хватает сил вылезать из этого постоянно. Я думала хоть с родителями, хоть эти два месяца по другому будет... Ну неужели они не видят, что по всем моим фобиям проходятся ногами прямо...
И ведь чуть защищаться начнёшь, так вообще такое поднимается. А Любе один раз по болевой точке проехалась, все против меня встали.
Лишней себя чувствую, чужой.


URL
среда, 10 августа 2016
17:31

На даче.

Каждый выбирает для себя...
Месяца два папа начал строить домик для детей. Приличный такой домик, размером с туалет в хрущевке или даже чуть побольше. Сейчас у этого домика есть пол, угловые балки, каркас крыши и одна стена. Но папа гордый и занятый ходит, да. Думаю, до конца лета его сфотать я так и не успею целиком.
Ночью была гроза. С утра солнышко, а значит, без разговоров на дачу. Загнала мелких картошку полоть,по полборозды прошли - мама обедать позвала. Дети быстрее управились. Выхожу.
Сидят оба в недостроенной домике, вместо второй стены гамак повесили, стулья притащили. Правильно, чем ждать пока деда дом построит, лучше так поиграть. Воображение, опять же, развивает.
Посмеялась, пошла яблоки собирать. Яблоня в этом году одна плодоносит, две молоденьких не в счёт, но по ведру яблок в день стабильно падает. А тут штук десять и то мелкие. Мама, говорю, яблок маловато сегодня. Тазик под яблоню поставила, зашла в дом.
А тут гроза началась.
Итог. На улице дождь с градом. Яська на крытой веранде орет что-то вроде "караул, мы все утонем ", мама в теплице с помидорами сидит. В тазике плавают отмытые дождиком яблоки. Я с зонтиком топаю по лужам забирать из детского недостроенного домика стулья, потому как, напоминаю, крыши у домика нет...
Люблю папу.
Дождь закончится, наверное домой поедем.


@темы: мой дурдом

URL