Пишет
Это не менталитет. Боюсь, что таки менталитет.
Конечно, мне, никогда не бывавшей в Британии и не общавшейся с нейтивами слишком близко, приходится судить о национальном характере по книгам (отдавая отчет в том, что описанное в книгах не обязательно полно отражает действительность), но это все же лучше чем ничего. Вот, например, великолепнейшая книга "Законы Паркинсона". (зело рекомендую, получите удовольствие)
n-t.ru/ri/pr/zp.htmвот выдержка из главы "Закон миссис Паркинсон", раздел "Дети"
читать дальше... В прежнее время родители обычно распределяли свои обязанности между няньками, кормилицами, гувернантками и учителями. В трудовых семьях детей отдавали в подмастерья с семи лет, а работать они начинали и с пяти. Только в двадцатом веке возникло убеждение, что родители должны лично заботиться о воспитании своих детей-подростков. Один из современников королевы Виктории отмечает в своем дневнике, что его отец разговаривал с ним всего один раз. Другой викторианец похвалил нянюшку, проходившую мимо, за то, что у нее такие чистенькие детки, а она ему ответила, что детишки, которых он не узнал, его собственные чада. В восемнадцатом веке, при тогдашнем образе жизни, приемные родители были необходимы – хотя бы для того, чтобы воспитывать городских детей на свежем воздухе. Многие из ныне здравствующих леди практически не встречались со своими малолетними отпрысками, а собственных родителей они припоминают смутно, потому что те никогда не заглядывали в детскую. Если в доме хватает прислуги, мать может видеться со своими детьми по нескольку минут в день, а отцу ничего не стоит вообще с ними не сталкиваться. Но обстоятельства переменились, и теперь все члены семьи живут в обстановке, которую многие уже стали считать «естественной»; но никто не предвидел, к чему все это приведет. Выигрывают ли от этого дети, еще неизвестно, а вот родители, безусловно, многое теряют. Годы и годы подряд – полжизни! – они вынуждены приспосабливать все свои разговоры к уровню маленького ребенка или школьника. В их собственном умственном развитии наступает полный застой.
Очень немногие люди понимают, в какой мере разговоры способствуют нашему развитию (или задерживают его). Может быть, наш ум зависит от воспитания, но умение применять его на практике оттачивается в спорах. Мы обучаем друг друга уговорами и спорами, насмешкой и разумными доводами. И больше всего мы можем почерпнуть от людей необыкновенных, мудрое и тонкое красноречие которых заставляет нас внимать их речам в молчании. Но если от общения с такими людьми наш разум становится острее, то разговор с узколобыми и недалекими людьми его только притупляет. Наши попытки поучать малышей и подростков приводят к одному: в конце концов мы сами скатываемся на доступный им уровень понимания. Они набираются ума-разума, а мы его теряем; мы настолько выдыхаемся, стараясь растолковать им начало алфавита, что сами уже не в силах добраться до середины. Поучающий расплачивается тем, что сам перестает развиваться. Мы видим, что для школьных учителей это стало правилом, недаром их всегда считают не совсем настоящими взрослыми. Но мы не замечаем, что эта судьба в какой-то мере постигает и родителей. Мы никогда не видим линии, ограничивающей наш собственный умственный горизонт. Наш разум – предмет измерения – одновременно является и единственной доступной нам мерой. У нас нет возможности узнать, насколько умнее мы были бы в других условиях. И все же мы изо дня в день позволяем нашему разуму притупляться. Когда семейство викторианской эпохи рассаживалось вокруг обеденного стола, соблюдалось одно правило: старшие говорят, младшие слушают. Некоторые темы в разговоре не затрагивались, отдельные вопросы обсуждались по-французски, но младшим было чему поучиться. Более того, у них была возможность осознать собственное невежество и научиться выражать свои мысли более связно. В наши дни разглагольствуют дети, а слушают родители – пользы никакой и ни для кого, а вред вполне очевидный....
...Умственное развитие – или отсутствие такового – приблизительно измеряется количеством и качеством книг, которые есть в доме. Если книг совсем нет, напрашивается вывод, что развиваться, собственно, было нечему. Но чаще книги отражают стадии нашего роста. Так, в средней семье прежде всего обнаруживаются книги, по которым отец учился, предположим, на бухгалтера. Возможно, рядом с ними стоит несколько более свежих трудов в той же области – случается, что и с неразрезанными страницами. Если мама когда-то изучала домоводство, на полках могут найтись ее конспекты, а рядом – несколько более новых книг по кулинарии. Три-четыре томика стихов – мимолетный след первых дней ее замужества, а испанский словарь – память о том, как они с мужем ездили в Андалузию или Мексику. Если взглянуть на годы изданий, то оказывается, что в течение последующих лет книг не покупали, разве что несколько брошюр по садоводству или столярному делу. Дальше идут книги для детей: словарь. Атлас и Детская энциклопедия, на которую можно сослаться, если отпрыски спрашивают родителей о том, что те уже позабыли или вообще никогда не знали. Наконец, мы находим дешевые издания в бумажных обложках и вдобавок к этому несколько разрозненных выпусков «Легкого чтения». Вот что предстанет перед нашим взором в обыкновенной средней квартире, вот как мы узнаем, в какой мере рождение первого ребенка положило конец умственному росту ее хозяев. Никакого намека на развитие интересов, на перемены вкусов, никаких признаков увлечений театром или историей, наукой или современной политикой. Все наличные знания, по-видимому, были приобретены еще в школе или в колледже. Ничто не указывает на интерес к старинным вещам или к скульптуре, на приверженность к религии или на балетоманию. Сама собой напрашивается мысль, что люди перестают развиваться, как только начинают размножаться...
...Возможно, что проблема отцов и детей не может быть полностью разрешена, но школы-интернаты могли бы принести нам облегчение, и этой возможностью не стоит пренебрегать. Мы знаем, что в педагогике есть мнения и за, и против интернатов, но большей частью в этих дебатах не принимаются во внимание два главных преимущества подобных школ. Первое из них базируется на том, что труднее всего воспитывать собственных детей. С чужими детьми можно обращаться весело и бесцеремонно; вы просто говорите им, что сегодня будет на ужин, не спрашивая, чего им больше хочется, отправляете их спать в определенный час, не обращая внимания на то, что покажут по телевизору, и незамедлительно караете их за ослушание или дерзость. Родители, напротив, прекрасно зная все правила строгого воспитания, почему-то не решаются их применять. А вдруг потом ребенок, оглянувшись во гневе, осудит такое воспитание и будет навсегда потерян для родителей с той минуты, как шагнет за порог? Родители в страхе перед таким отчуждением потакают ребенку во всем и относятся к нему намного терпимее, чем к детям, которые им не столь дороги. Единственный выход – сделать чужими руками то, что не можешь сделать сам. В средние века существовал обычай отдавать детей в подмастерья – при этом обменивались детьми примерно в возрасте семи лет. Современная замена этого обычая – школа-интернат, где главное преимущество учителя состоит в том, что он не связан с учеником родственными узами. Он добивается не любви, а уважения, применяя любые методы, какие сочтет нужными. В результате преподаватель наводит дисциплину и порядок, и вдобавок дети его любят, хотя поначалу могло показаться, что он этого не заслуживает.
Но еще важнее то, что школа-интернат сокращает тот срок выслушивания детской болтовни, к которому приговорены родители. Если у вас трое детей, между которыми, скажем, по два года разницы, то в конечном итоге вам придется отбывать не двадцать (примерно) лет, а всего лишь двенадцать. И настанет тот час, когда отец сможет вернуться в свой Клуб актеров-любителей, а мама начнет готовиться к сдаче экзаменов экстерном по курсу современных языков. Они могут снова возобновить прерванные занятия фотографией, могут путешествовать, ловить рыбу в море или просто играть в гольф. Многие супружеские пары были бы счастливы воспользоваться такой возможностью. Но надо признаться, что есть и другие (особенно матери), они и слышать не хотят о расставании со своим детищем; они не уступят ни одного дня до тех пор, когда расставания все равно не избежать. Радость, которую приносили им маленькие дети, настолько выше всяких неудобств, да и одна мысль о покинутом и опустелом доме приводит их в ужас. Возмущенные матери никогда не признаются в том, что их ум становится ограниченным от общения с невзрослыми существами. К сожалению, спорить тут трудно – никакой ум не сознает собственной ограниченности, и ни один скучный человек не может себе представить, какую скучищу он стал нагонять на других. А верно все-таки то, что чувство облегчения – у людей разумных – должно преобладать над ощущением потери.
Некоторым кажется, что пристроить детей и заняться другими делами могут только бессердечные люди, но в одном мы можем быть твердо уверены: наиболее очевидную пользу от этого получат сами дети. Ведь подростками они встретят родителей, которые тоже росли и развивались. Их встретит не мама, воркующая над семейным альбомом: «Ах, посмотрите, какая милочка была наша Джулия, когда ей было три годика!» – их встретит интересный человек, которого можно послушать; мыслящая женщина, умеющая найти новое увлекательное занятие, а не просто существо, одержимое материнской любовью...
-
-
29.08.2015 в 09:13Помощники и няни иногда нужны всем, кто бы спорил.
Отдых необходим и родителям от детей, и детям от родителей.
Менталитет и традиции - это великая сила, да.
Но: тетенька предлагает катиться по пути наименьшего сопротивления, а воспитание детей сводится к их дрессировке. А человек ведь по своей сути таки хочет любви и ласки, и содержание в таких условиях сделает его лицемером или однажды случится момент срыва во все тяжкие.
И еще - брак по любви и желанные дети - это тоже изобретение двадцатого века. Ранее - взаимовыгодный союз (для аристократов) или же выживанство в чистом виде (потому что в одиночку сдохнешь с голоду). А дети - или необходимые наследники, или же альтернатива пенсионным инвестициям. И пофиг, ну умрет пара-тройка-пятеро, остальные шестеро авось таки выживут, чтоб обеспечивать в старости...
Мол, деградируют родители рядом с детьми - ну, извините, это они тоже идут по пути наименьшего сопротивления. Если не любили читать, ничем не увлекались, были ленивы - так теперь у них есть законное оправдание! Ребенок же. Деградируем, потому что приходится опускаться до его уровня! Да читайте вы книжки свои и дальше, было б желание, время-то найдется всегда! Да давайте, говорите за столом по-французски, кто ж вам, сладкие, мешает! Тетеньке лень поднять попу, и готово! - ах, ужас, с детьми так тяжело таскаться куда-то! Они же такие шумные и маленькие, они не умеют себя вести, что подумают люди!
Сколько можно наблюдать вокруг абсолютно разных родителей - все, у кого и так была тенденция сидеть на попе ровно, а главный досуг - жрава и шопинг - вот там сплошь попоболь. Как все плохо и как бы поскорее делегировать воспитание детей кому-либо. А которые сайгачат по концертам-конвентам-играм-фестам, таская с собой детишек то в Тибет, то в Карелию - те вполне довольны своей жизнью и собственными потомками. Что там деградация, сплошь прокачка идет: научились в полевых условиях готовить детскую овсянку, походная-поездочная аптечка теперь уж точно по-настоящему укомплектована на любой случай, а дитя знает, как добыть огонь и не страдает отсутствием аппетита, лопая на свежем воздухе все, что не приколочено. Да, это повышает нагрузку и требует дополнительной ответственности - но от таких вещей мало кто становился хуже. Разве что совсем лентяй - потому что он будет вечно в поганом настроении.
А люди, выращенные не любящими их родственниками, а выдрессированные чужими людьми, и сами в итоге не умеют и ленятся любить. И ищут возможность собственных за каким-то фигом порожденных детей поскорее делегировать специалистам.
-
-
29.08.2015 в 10:13Дети не глупы, они часто видят вещи, которые я не замечаю, причудливо прикладывают полученные знания, решают практические задачи способами, которые иногда мне не приходят в голову. С ними не бывает скучно или монотонно.Но и славабогу что у меня их немного, и я успеваю для себя, любимой, что-то сделать и с собой побыть.