Про отношения.

[bladzer85]

Последнее время не дает покоя одна мысль.
Вот встречаются два человека. В чем-то разных, в чем-то похожих. Неважно, какого пола и возраста. И что-то проскакивает между ними, как искра. Резонанс, притяжение, дружба, любовь, общность интересов - не важно, опять же, что именно.
Важно, что этим людям хочется находиться вместе. Общаться. Обмениваться мнениями. Шутить. Или молчать. Или еще чего-нибудь.
Сначала интересно все, каждая мелочь. Мир как будто сужается до одного человека. На этом этапе человек может казаться чуть ли не идеальным.

осторожно, много буков и ИМХО

Потом это постепенно проходит. Образ человека обрастает черточками, подробностями, иногда и не очень приятными, что-то продолжает нравиться, что-то начинает бесить.
А вот теперь, внимание, вопрос. Почему на этом этапе одни отношения прекращаются, а другие - сохраняются навсегда? Что нужно, чтобы друзья остались друзьями, любимые - любимыми. Чтоб не потерять это "МЫ". Чтоб не вспоминать потом с горечью и сожалением.
Мои родители вместе уже почти 30 лет. За это время они дважды были на грани развода. Причем хорошо так на грани, с поданным уже заявлением в ЗАГС, отозванным чуть ли не в последний момент. Первый раз я помню плохо. Мне было шесть, только что родилась сестренка, и вообще весь этот период для меня - смутное и неприятное пятно. Второй раз - мне было 16 - я наблюдала во всей красе. Им обоим было плохо. Очень. Против воссоединения были буквально все. Включая меня, да. Сейчас, глядя на них, я думаю то "Господи, не дай чтоб так у меня было", то, напротив, "Как у них это получается". Я не знаю, былор бы лучше, если бы они расстались, или нет. И имеет ли смысл сохранять далеко неидеальные отношения, я еще тоже для себя не решила.
У моей мамы есть подружка. Они дружат с 1 класса. Были и ссоры, и непонимание, и примирения чуть не со слезами. Но я смотрю на них, и немножко завидую. У меня со школы, класса до 10, не осталось никого. Целый период жизни выпал нафиг. И вспоминать его не с кем. Да и не хочется, по большому счету. Если только я себя не обманываю)).
Я знаю, что многие, не посвященные в подробности жизни нашей семьи, считают моих родителей чуть ли не идеальной парой. И мамину дружбу с моей крестной чуть ли не образцовой. Ха-ха три раза, конечно, но. Они умудрились это сохранить. Почти 30 лет брака. И сорок с лишним лет дружбы.
А теперь про себя (ибо на ком же мне еще все разбирать и рассматривать, если на то пошло?).
Из всех, с кем я общалась в реале, сейчас остались только 4 человека. Две моих бывших соседки по комнате в общаге, бывшая одноклассница (только по 10-11 классам) и девушка, с которой я общаюсь чуть меньше года. Всё. Я их вижу только несколько раз в год, и даже это не моя заслуга, если вдуматься.
И ни разу меня не оправдывает то, что я лет до 13 вообще не знала, как это - дружить. Просто думалось, что все это никуда не уйдет, что есть еще куча времени. Выйдя замуж и родив одного за другим своих мелкушастиков, я почти перестала общаться с кем бы то ни было. Нехватка сил, времени. Же-ла-ни-я. подруги сначала звонили, потом перестали. Когда младшему исполнилось 3, я вдруг с ужасом осознала, что рядом не осталось никого. И даже с мужем общаться стало гораздо сложнее. Звонить девчонкам было реально стыдно. И даже когда они сами позвонили, было совсем непросто общаться - я уже слишком мало о них знала. И вот тогда накрыло. Все, что с нами было хорошего, шутки, поступки, как же не хотелось все это потерять. Сейчас мы общаемся чаще, но этого все равно не достаточно. И, возможно, так как раньше уже не будет. Но это есть - и хорошо.
И с мужем все тоже не идеально. Иногда накатывает острое желание плюнуть и послать все в такую даль, чтобы даже соблазна не возникло потом в эту даль лезть и что-то обратно выковыривать. А уже через некоторое время сидишь и офигеваешь, как такая фигня пришла тебе в голову. Потому что то что было, и то что есть, заметно перевешивает любые неурядицы - если дать себе время успокоиться немного.
Может, здесь и кроется опасность? На пике эмоций так просто все обесценить, решить, что где-то там - лучше, разрушить то, что строилось годами. Или просто поддаться мысли "а, не страшно, прокатит, он/она не обидится, поймет, перетерпит". Или поддаться обаянию кого-то нового, неизвестного еще... Пропустить встречу или звонок, потом еще одну... Задавить чувство вины, отговориться делами и проблемами. Или собственными желаниями, потребностями - у нас ведь каждый имеет право на их удовлетворение... А когда обнаружится, что ушло что-то важное, светлое, уговорить себя, что оно таким уж важным не было, да и света от него было как от спички в летний полдень. А потом перелистывать альбомы (если они не были уничтожены в пылу эмоций), и вспоминать, и жалеть...себя.
Сейчас так много пишут про фрустрацию, про вредность неудовлетворенных желаний, про то, что человек волен сам выбирать свой путь, что во всей этой суматохе забывается совершенно - человеку нужен человек. Необходим. Жизненно.
Чем человек старше, тем сложнее заводить новые отношения. Десятки мелких и крупных предательств, обид, недомолвок, выстраивают такие стены, что даже когда находишь таки человека, с которым тебе легко и интересно - не можешь поверить в это. Начинаешь искать подвох, в себе или в нем, отгораживаться, бояться. Кажется, что легче не начинать новых отношений, чем снова потерять их. Что все - абсолютно - отношения разваливаются, сходят на нет или сводятся к абсурду и привычке. А так ли это?
Может, основное в любой дружбе, любви - не перечень достоинств и недостатков, а желание сохранить эту любовь и дружбу, даже если это означает, что иногда нужно запихнуть свои желания... подальше, скажем так? Потому что ценнее отношений - только человеческая жизнь, наверное. Да и то на эту тему поспорить можно... Может, именно вот эта готовность переждать, перетерпеть, которая кажется наивностью и чудачеством порой - и есть основа сохраняемого на долгие годы "Мы"?
Я не претендую на истинность всего, что тут написала. Я могу ошибаться. Но я знаю, что есть люди - и в реале, и здесь, на дайрях, которые очень дороги мне. Разные. Со своими заморочками и тараканами. С которыми есть вот это самое "Мы", резонанс и общность интересов. И с которыми уже есть какое-то общее прошлое, ради которого можно многое простить.
И я иногда панически боюсь это "Мы" потерять.