У меня абзац полный, 1 класс, 2 класс, работа и курсы 4 раза в неделю. В связи с последней напастью приехала и героически прожила у меня неделю мама (почему героически - думаю, знакомым с моим любимым супругом людям объяснять не надо). Сереженька пытался показать характер, но он же нарвался на педагога с почти 30-летним стажем... А потом еще и свекровь подключилась. Короче, мозг его теперь промыт до блеска. А я то, я ничего, я на курсах))

Вышивка заброшена, диван скоро меня забудет и начнет пугаться. Зеркала, соответственно, я сама боюсь. Устаю дико. Но настроение боевое.

Курсы вроде официально личную терапию не включают, но на деле все равно узнаешь себя в разбираемых ситуациях. Мозговорот такой, что я откровенно не справляюсь, в связи с чем, чисто подсознательно, 5 раз за месяц подворачивала задолбучее колено. С 25-го должно стать полегче, там занятий будет 2. и одно можно спихнуть на выходные.

В интернет захожу только на очередное занятие вписаться или что-то срочное погуглить, так что сорри что я пропала надолго, внезапно, и, если мне память не изменяет, невовремя.

Лесику отдельное трям, что-то мне остатки памяти подсказывают что мы не на той ноте завершили диалог((

Завтра я еду с бывшими однокурсницами в парк, погулять, а Сережа идет в цирк с детьми.

Нога прошла, и довольно быстро кстати. На выходных отработали четверки у меня дома - плановую и пропущенную, хорошо)) Группа замечательная, только ради нее стоило идти на этот тренинг.

Потом были консультации, отчеты, выходы в адрес, родительское собрание, скандал с заведующей, два тренинга. Что-то у меня входит в традицию в конце августа собачиться с имеющимся руководителем... Ну и курсы никто не отменял. В субботу с утра приезжают родители с мелкими. Я, если честно, боюсь. Каждый разговор с мамой начинается с того, что у меня плохой сын, ленивый, не поддающийся воспитанию. Я это все уже слышала туеву хучу раз, ничего нового, только силы уходят. И не хочется звонить, общаться. Тупо больно. Мне эти разговоры не помогают ничем, мне чтобы двигаться нужно видеть цель, что-то хорошее впереди. Я только понимаю, что сейчас настанет сентябрь, и я останусь со всеми этими проблемами один на один. Потому что с мамой нормально не поговоришь, у свекрови свои заботы, а Сережка - он еще меньше в воспитании понимает чем я, да и не касается к нему в принципе. А то еще и меня пнет если чего не так... Мне реально страшно, что я все не потяну, и Яську не вытяну, и в профессии так и останусь в этом гребанном социальном центре с идиотской зарплатой.

А внешне все пучком, с субботы я в отпуске, комп на работе поставили новый, все летает. В октябре на учебку от работы, в сентябре тренинг.

Возможно, проблема в том, что я на клиентов наглядевшись начала понимать, в какую моральную жопу можно влезть имея сходные с нашими исходники. Может, мне надо больше доверять моим детям, не знаю. Страшно.

обращение от жителя Украины.

Не Ваня. Не та фамилия, имя, возраст. Только город совпадает.

И жизненная позиция не та.

Слабо верится, чтобы Ваня рванул в Россию прятаться от мобилизации. Скорее уж он на баррикадах где-нибудь... Блин же...

Уже пятое занятие. Морально колбасит, картинка мира - не всего, а именно профессионального - медленно поворачивается с ушей, как выяснилось, на ноги. График работы плотный, на обратную связь времени у тренеров не остается. Выкручиваемся сами, хотя и не хватает порой...

Сегодня участвовала чисто номинально. пошло сопротивление, болевые точки и т.п. Главную нашу отвлекать было стремно, она занята была. Попрощалась я и пошла домой. Внезапно меня догнал А. До метро довел и параллельно устроил сеанс вправки мозгов, этак ненавязчиво. Я до сих пор пытаюсь понять, действительно ли ему просто поговорить захотелось, или заметил меня со скорбной моей рожей и решил помочь. В любом случае, стало легче. Хотя, если бы меня спросили, кто мог бы попытаться мне помочь, я бы его назвала в последнюю очередь. Что-то моя интуиция частенько стала сбоить, начала в людях ошибаться больше чем обычно.

Занятий выходит 4 в неделю, но такая байда продлится только до середины сентября.

Сережка доделал ремонт кухни, тесно правда, но симпатично.

На выходных еду к мелким, будем праздновать Яськин день рождения. Вообще он 4-го, но курсы, работа, плюс я тут на больничном полежала три дня...

И я ничего не успеваю, но мне весело.

Я вписалась в обучение. Платное, на полгода. Общей стоимостью 30 тыр, правда выплачивать мне их разрешили постепенно. Стартовала сегодня. Две консультации в неделю, плюс пятнадцать открытых консультаций, плюс семинары, плюс 2 раза в неделю работа в микрогруппах. Финиш - 22 декабря. Тематика - именно то что мне надо, прям по пунктам.

Началось все с мыслей о наставнике. Потом прибавилась мысль, что бесплатно меня никто наставлять не будет. А потом подошла эта группа.

Короче, у меня есть цель в виде обучения, смысл жизни в виде семьи и духовного роста, и стимул прекратить тратить время на всякую хрень.

Вчера были в Петергофе, я до сих пор под впечатлением, хотя была там раз этак шестой. ИМхо, это нехилый такой показатель душевного состояния. Мне там и раньше нравилось, но сейчас наложилось все - Петергоф, спокойная компания милой девушки Дарьи, музыка прослушанная накануне, нежаркая погода, хорошее настроение... Из минусов - фонтан "Золотая гора" закрыт, и два фонтанчика рядомс заросли чуть не по колено. Из плюсов - я все-таки залезла в фонтан, где скамеечки такие и водой внезапно поливает. Который год уже мечтала... А вечером сидели дома, лелея сношенные по колено ноги и смотря "Екатерину молодую" - Идеально легло на поездку. А еще в Петергофе фотохроника первой и второй мировой войн. Я ее рньше не замечала, хотя, кажется кое-кто пытася меня к стендам подвести) Всему свое время. Только, мне кажется, правильней бы было хронику второй мировой разместить не в самом глухом углу нижнего парка, а как раз таки в верхнем. Чтобы помнили, до чего может людская дурость довести.

На работе вышла Нина из отпуска, сразу стало шумно. Я, оказывается, привыкла к тишине за эти две недели. У Нины тоже полетел комп. Сначала заглючил, перезагрузился пару раз, а потом там что-то взорвалось. Прям эпидемия, два компа - и оба на нашем отделении.

Сережка постепенно превращает кухню во что-то прекрасное. Умничка.

Сумасшедшая, нереальная, переполненная всем чем можно неделя - длиной в месяц по ощущениям.

Суббота.

Вылазка сДианой в Мраморный дворец. Необычайной красоты парадная лестница. Коллекция напольных часов и картин. Завораживающий, похожий в утренних лучах на жемчжину бальный зал. Затаить дыхание, впитывать, запоминать. Включить плеер один на двоих, Рондо Венециано, и разделиться на две половинки - одна стоит недвижно, другая летит по залу в ритме вальса, изредка взмывая под потолок - это фантазия, а в ней можно все. Выйти вновь на лестницу, фотки, смех.

Второе крыло - как из рая в ад. Простые, недоотремонтированные комнаты, практически без отделки, выставка какого-то современного наркоманского художника, явно проигрывающего даже единственному залу с полуразрушеннной законсервированной отделкой. Мутные картины, которые не хочтся даже с точки зрения психиатрии комментировать. И вдруг - зеркало, огромное, чистое, дверь в зазеркалье на полстены. Реально казалось что сквозь него можно шагнуть. Чуть не попыталась, хорошо смотрительница меня тормознула))

Следующее помещение - выставка Зураба Церетели. Темные тона, уродливые лица, ощущение испачканности. Мысли о том, что архитектор, по чьему проекту строился дворец, наверняка ворочается в гробу от подобного содержания. Плюнуть на приличия, уйти на лестницу, ждать упертую подругу-культуролога, пытающуюся найти в этом отстойнике хоть что-то хорошее.

Потом верхний этаж, выставка современного бумажного искусства. Лучше Церетели, но некоторые творения вызывают недоумание, как и для чего маяться такой ерундой. Просмотреть, покомментировать. Дианка грозится завести блокнот под мои словесные издевательства. Стыдно. И радостно - хорошо что я не современный художник. Это ж сколько икать... Выставка больше нравится чем нет, но в мозгу еще бродят тошнотворные картины церетелли, и мы ижем снова в мраморный зал. Хочется запомнить дворец - вот таким, изящным.

Дальше на набережную, ветер, жара, толпы туристов, фото-фото-фото, кое-что даже удачное. Невский проспект, Гостинка, какое-то бургер-кафе, Дианкино ворчание про фастфуд... Мысли о том, что вот именно этому человеку я уделяла последний год незаслуженно много внимания. Взгляд на часы, офигение от того что уже семь вечера. Куда девался день вообще? Снова проспект, метро, потом забег к свекрови на помывку, прийти, рухнуть. Горизонталь, диванчик!!!

Воскресенье.

Вылазка с Дианой на Смоленское кладбище, в часовню Ксении Блаженной. Жара, двухчасовая очередь, все-таки попали внутрь. Посмотреть новый, еще недостроенный храм,

пройтись по кладбищу - вот ведь парадокс, традиция ходить на могилы родственников по праздникам (в детстве) приводит к какому-то неправильному, светлому восприятию этого места. Если бы не мамин тотальный контроль, стала бы в подростковом возрасте готом наверное. Кафе, пролитая на платье газировка, смех, шутки, кривая Гаусса на кой-то фиг... Часы, 5 вечера, офигение, галопом домой - обещала быть в четыре, когда же я перестану опаздвать... Уборка, снова уборка. Звонок детям. "Мама, я соскучился", "Мам, у нас все хорошо, я читаю... мне купили..." Почти не важно о чем, голоса - главное. Соскучилась, без них оказывается неимоверно пусто, вот и заполняю, чем могу. Снова уборка, чуть вышивки, чуть не отрубилась с иглой в руке...

Понедельник.

Утро, разгорающаяся жара, работа. Отчеты, записи, всего один клиент. Мозг плавится, заведующая собирается в отпуск, доделывает все что можно, скидывает на меня штук 6 писем. На удивление получается, одно - особо большое, даже с первого раза. Во второй половине мозг почти отключается, влезаю в базу с книгами, читаю какую-то хрень, на большее не хватает. Вечер, трамвай, духота. Дождь... Стук капель по подоконнику, долгожданная прохлада, вышивка. Тишина. Интуитивно ничего не делаю - в квартире порядок, еда приготовлена, внутренний голос настаивает что силы надо поберечь. Сережка потихоньку привожит в человеческий вид кухню...

Вторник.

На работе запара и паника, все дописать, сдать, сложить, отправить. Здесь акты, здесь письма, в адреса сами разберетесь когда ходить. Все, дальше без меня, у меня еще одно отделение. Задерживаемся втроем, доделываем под смешки других отделов. Все. В свободном плавании почти на месяц, заведующая в отпуск, юрист и специалист по социалке уже там. После работы - галопом на Сенную.Даша)) новый, неизвестный человек. Взаимное смущение. неловкие шутки, Елагин остров. Тишина, покой. Поход за вещами. Гроза. Зонтик насквозь, в туфлях по лужам. Потом под Дашины смешки - босиком по асфальту - все равно ведь количество воды внутри туфель и снаружи одинаковое. Строящиеся и новые кварталы, словно в мареве, как из будущего. Тройная радуга на полнеба. Недоверчивая дашина родственница, паспорт, служебное удостоверение, номер сотового на бумажке... Да не съем я ее! Свобода. Маршрутка. Дом. Чай с чем-то, кажется... Горизонталь... Одеяло - сухое!!! Еще дня нет.

Среда.

Смутно помню, если честно. Кажется, снова письма. Кажется, что-то делала. Пришла домой, отрубилась. Организм вообще - очень мудрое устройство, лучше знает когда отдохнуть надо. Ничего особенного, просто день. Доделки, списки. планы.