Все разваливается и отменяется, дети истерят, капуста подгорает. Горячая вода идет с ржавчиной и с перебоями. Р-рррр...
А как хорошо начинался...
Сны снятся, то ли плакать то ли ржать. То Пьер Безухов в джинсах и футболке, то юный Том Риддл в образе няшного эмо (причем я его на кой-то фиг прикрываю от всех...)...

выдала им пластилин, делаем башенки.
Ксю: правда, на мой просто не наглядеться?
Яська: Аааааа, у меня ничего не получится, точно не получится, а если получится то криво будет...
Ксюндель, с утреца раскопав остатки пластилина, лепит какую-то невнятную фигню: "А вот этот ШЕДЕВР будет у меня висеть на яблоне" - "Почему на яблоне?" - "Потому что это груша." Не пропадет ребенок, однозначно....
А это, собственно, башенки (по цвету ясно что тут чье):

и дракон:

мастер-класс по нему воооот здесь:
masterica.maxiwebsite.ru/2011/09/дракончик-маст...
а это вся Страна Великого Дракона целиком))):

а что изменилось-то по сути?
Давно уже мое вдохновение - не в муже. аминь. Ну подумаешь, поняла это на самом-то деле.
Дети, работа, творчество (здравствуй, сублимация). Мне есть чем заняться.
Супругу тоже есть - у него после месячного перерыва (ах вон оно что, и у мужчин месячные бывают!) снова пошли заказы, он порхает довольный и в основном вне дома (тоже мне блин фея с дрелью). Радостно планирует покупку шкафа.
Я никуда не денусь. Я привыкла к комфорту, и не привыкла сама решать финансовые проблемы. И вообще, было бы хамством говорить что Сережа ничего для меня не делает.
Пора признать что я тоже хороша, и тем кто меня видит милой и доброй может и сложно представить что я порой разъяренная фурия. И ору так, что у самой уши закладывает. Но я есть и такая.
И давайте честно. В последние года три я не считала нужным прислушиваться к мужу так же упорно, как он не считал нужным прислушиваться ко мне.
Да, он грубиян и хам. Тем важнее не давать ему повода.
Гадское лето без дачи и природы. Устала. Реву по поводу и без - последними причинами помимо мыслей о жизни стали стихотворение о ледовом побоище и песенка про бабушку. Глицин, здоровый сон не менее 8 часов, и я кажется видела в аптеке что-то вроде деприна.
Задрали родные 100 кг. Меньше жрать и больше двигаться.
задрала куча незавершенных дел. Удалила нахрен все игры вконтакте, буду доделывать.
А самая большая проблема - не в Сереже, а в том, что у меня источники позитива - внешние. Этакое я моральное земноводное, настроение - производное от ситуации. Искать себя, лечить нервы (вот тут если кто знает как, жду советов).
А еще у нас площадку снесли возле дома, ура-ура. Правда, новую поставят. Единственное чего не поняла, нахрен было старую сносить... Ну так ничего, у государства денег мноооого))

разгребаю квартиру, смотрю с мелкими детские фильмы, и все как в два слоя. внешне - норм, пашем дальше, и -4 кг с начала сентября (снова 100 - какая радость), а внутри... мутно и муторно. От неверия что что-то может измениться само и от неверия что я могу что-то изменить сама. Буквально все беседы и поиски сводятся к простому, вроде бы - "терпи или расходитесь". Проблема в том что меня оба варианта не устраивают ни разу. То ли это мое природное неумение выбирать, решать (да - читайте, лень, слабохарактерность, закомплексованность), то ли...то ли что-то что глубже меня и сильнее. мир не состоит только из моего "хочу", хоть и хочу я вещей простых в общем-то. Плохо то, что я начинаю сворачиваться в себя, внутрь, захлопываться, зацикливаться. Не помогают ни музыка, ни фильмы, ни книги, ни общение с кем бы то ни было. Сегодня вот со свекровью говорила. бугага. Больничный до пятницы, хотя по ощущениям не поправимся, но надо выйти, сдать программу до 25 - потом заведующая уходит в отпуск. И Лена, психолог, тоже в отпуск.
Чувствую себя маленькой-маленькой, песчинкой. Теряюсь и пропадаю.
Наверное с этого и начинается осознание себя как части чего-то большего.
Терпеть и прощать сложно, но помнить и злиться невыносимо вовсе. Это по ощущениям - как черная свинцовая плита на плечах, когда злишься и думаешь о том чтобы уйти. Я в этом состоянии выдерживаю не более 2-3 часов. Значит, не подходит. Значит, должно быть что-то еще.
Буду искать)) Снова себя, и способы поставить себя так как мне хочется.

ну что ж тебя так мало.!
Ксюндя добралась до мозаик на 160 элементов, Яська моделит какую-то хрень из лего, Сережка составляет какой-то офигуятельный каталог музыки...
Я тоже фигней маюсь в общем-то, хотя планов тьма, мозг пытается спрятаться от них к мозжечку, настолько не хочется с ними со всеми разбираться.
Аппликации высохли, вот что получилось:

А это еще некоторые мои работы:

И те, что сделаны под моим чутким руководством и мной оформлены в нечто единое:

И вроде все хорошо, пока ветер теплый,
Да музыка в плеере играет пока.
И лишь одно я никак не пойму, недотепа, -
По болоту иду или по облакам....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Утро. переполненный автобус. Замечаю взглядом ну оочень симпатишного парня.
И он тоже меня замечает. Идет навстречу, протягивает руку...
Начинаю тихо охреневать, и....
...и вижу в руке его эту хрень, которой контролеры проездной считывают)))
Надо что ли поменять предпочтения в литературе, на что-то менее склоняющее к романтичности))

Пишет  Кэрит:

ну не можно не...

11.07.2012 в 21:33

Пишет  ВолчьяКошка:

Стырено из инета
В субботу был у наших клиентов, в Фанагории. В номенклатуре случайно заметил позицию: «Водка «Белочка: Я пришла!». У меня случилась истерика.
Потом мне показали эту бутылку, объяснив, что они стесняются выставлять такое на витрину:

После того, как я минут 5 смеялся и не мог успокоиться, мне показали разворот бутылки:

После этого, я уже из под кассы прохрипел «Я покупаю!»

Но самый главный эффект обнаружился ночью, видимо, это должно вызывать трезвость у заядлых алкашей, когда после пьянки в комнате выключается свет:

URL записи

URL записи

Последние перед возвращением мелких с дачи.
Вчера нас с Леной и Наргис загнали на какое-то мерохренятие в честь дня физкультурника. Причем узнала я об этом в пятницу вечером. Возмутилась (где я, и где физкультура вообще), успокоилась и почапала в магазин. Брюки покупать, ибо в юбке в волейбол играть можно, конечно, но как-то неудобно слегка.
В общем, побродили по площадкам, набрели на парней с волейбольной сеткой... ииии-эх! Сколько я лет не играла, то ли семь то ли все 10.... Позорище конечно, но весело)) остаток субботы разгребались в квартире. Ремонт заканчивается, но все попытки мало-мальски распихать вещи заканчиваются никак. только один угол разгребу, в другом уже Сережка что-то пилит-сверлит-красит, и все по новой. Ну и как-то слишком много всего. Чую, скоро озверею и начну все нафиг выкидывать.
Сегодня в 9 разбудила мама. "Вера, встреть на Звездной посылочку из Боровичей, я там детские вещи часть отправила и продуктов чуток. Машина какая? Серебристая, номер я не запомнила..."
За час с небольшим я поняла, что в Питере серебристых машин не просто много, а много обалденно...
Потом с Сережкой ходили в максидом за люстрой и так-по-мелочи-но-попробуй-донеси.
Потом... Потом собственно я поняла, что все, точка, я устала. Надоел ремонт, надоел бардак, надоела уборка и вообще в выходные отдыхать надо. А я в прошлые еще ездила к Яське (не отдых ни разу), и в следующие все будет галопом, ибо надо мелкусов забирать домой. Сережка на последнем издыхании что-то допиливает там. У меня такое ощущение в голове только ремонт и работа. (неудивительно что у меня из днева почти все разбежались, только Леська еще держится каким-то чудом...). И что я становлюсь взрослой занудной теткой, именно внутренне. Внешне-то полный порядок, деццтво лезет во все щели. И тянет учить и морализаторствовать, что я со своим мужем и проделываю. А он не огрызается то ли от усталости, то ли от офигения. (Надеюсь, дети меня от этой фигни избавят))
А за окном - осень. Холод, ветер. Хочется сказок, теплый плед, хороший фильм и вкусняшку. Но это все не раньше чем через недели две.